1.
Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie einen Klempner, der sich für nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: „Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung auf dem Küchentisch liegen. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!“
Als der Klempner am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte. Doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Klempner nicht mehr zurückhalten und er schrie: „Halts Maul, du blöder, hässlicher Vogel!“
Der Papagei antwortete: „Fass, Pluto!“
2.
Drei Jäger, ein Schweizer, ein Deutscher und ein Österreicher treffen sich am Abend in der Kneipe. Sagt der Schweizer: „Ich habe heute einen Fuchs geschossen.“ – „Das ist ja super, wie hast du das gemacht?“ – „Ich habe ein großes Loch gesehen, da habe ich hineingepfiffen, dann hat’s herausgepfiffen, dann habe ich hineingeschossen und der Fuchs war tot.“
Am nächsten Abend treffen sich die drei Jäger wieder und der Deutsche erzählt: „Ich habe heute einen Bär geschossen.“ – „Das ist ja super, wie hast du das gemacht?“ – „Ich habe ein ganz großes Loch gesehen, da habe ich hineingepfiffen, dann hat’s herausgepfiffen, dann habe ich hineingeschossen und der Bär war tot.“
Am nächsten Abend fehlt der Österreicher, der liegt schwerverletzt im Krankenhaus, eingegipst von oben bis unten. Der Deutsche und der Schweizer besuchen ihn im Krankenhaus und fragen: „Was hast denn du gemacht, wie ist das passiert?“
Darauf der Österreicher: „Ich habe ein riesengroßes Loch gesehen, da habe ich hineingepfiffen, dann hat’s herausgepfiffen, dann habe ich hineingeschossen, und dann kam der Zug!“
Drei Wochen später kommt der Österreicher wieder aus dem Krankenhaus und geht in ein Spielwarengeschäft. Dort greift er sich einen Baseballschläger, geht nach hinten zur Modelleisenbahn und schlägt auf den Zug ein sowie dieser aus dem Tunnel herauskommt. Der Verkäufer kommt angerannt und schreit: „Sind Sie total verrückt, das können Sie doch nicht machen!“ Darauf der Österreicher: „Die muss man totschlagen, solange sie noch klein sind.“
Ich schon,also:
Max (der Name ist ersetzbar!) wird in der Schule gefragt:
„Welches Tier hat Klauen?“
„Ein Schwein.“
„Richtig,es kann aber auch eine Kuh sein. Und welches Tier hat Pfoten?“
„Eine Katze.“
„Richtig,es kann aber auch ein Hund sein.“
„Frau Lehrerin, ich habe auch eine Frage Was ist hart und trocken,wenn man es hineinsteckt, und weich und nass, wenn man es herauszieht?“
Die Lehrerin gibt Max eine Ohrfeige, und Moritz sagt:
„Richtig, es kann aber auch ein Kaugummi sein.“
Ich mach auch wieder mit;)
Treffen sich zwei Vampire in einer Bar. Der erste Vampir bestellt sich ein Glas Blut, der zweite ein Glas heißes Wasser. Fragt der erste Vampir verdutzt den anderen, warum er denn das Wasser bestelle, dieser greift unbeeindruckt in seine Manteltasche und holt einen blutgetränkten Tampon heraus und meint: „Teatime!“
Sacht der Bauer zum Knecht: „hol mir mal meine Schuhe aus dem Haus“
Der Knecht geht rein sacht er zur Frau und zur Tochter des Bauern: “ der Bauer hat gesacht ich soll euch beide mal richtig durchnehmen“!
Sacht die Frau: „nein das gleube ich nicht“!
Der Knecht schreit aus dem Fenster:“beide“?
Der Bauer schreit zurück:“natürlich beide du idiot“!
Ich finde den sau geil…
Der erste.. gut.. war ganz… joa.. lustig halt… nä?
Aber der zweite… Den raff ich zwar, aber ich check den Witz dran nicht..
Wieso erzählst du vorher ne Story die zum Schluss eigentlich total unwichtig erscheint?
Super Marco.
War lustig
Echt lustig^^
ha…..ha…
Ich nicht!
ok, war ganz nett, Danke!
Heute Morgen war ich beim Bäcker.
Ich war fünf Minuten im Laden drin.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte:
„Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker.“
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter:
„Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!“
Sie sah mich an und sagte:
„Dafür kann ich nichts.
Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!“
So langsam ging mir das auf den Zeiger…
Also nannte ich sie eine blöde ******** und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal – ich war ja zu Fuß da…
……………………
Ein Autofahrer fährt von Hamburg nach Köln.
Nach 25km steht am Straßenrand ein kleines rotes Männlein und winkt.
Der Fahrer hält an und fragt nach dem Begehr…
„Ich bin ein kleines rotes schwules Männlein und habe Hunger.“
Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter.
Nach weiteren 25km steht ein kleines gelbes Männlein am Straßenrand und winkt.
„Ich bin ein kleines schwules gelbes Männlein und habe Durst.“
Der Fahrer gibt ihm eine Flasche Wasser und fährt weiter.
Als nach weiteren 25km ein kleines grünes Männlein winkend am Strassenrand steht, platzt ihm der Kragen:
„UND DU KLEINES SCHWULES GRÜNES MÄNNLEIN. WAS WILLST DU?“
„Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!“
lg ,-)
Ich hab auch Lust.
Klaus geht, wie jede Woche, mal wieder zum Hausarzt, um sich seine
Hämorrhoiden zurückschieben zu lassen. Nur ist diesmal nicht sein
Hausarzt sondern eine weibliche Vertretung anwesend. Irgendwie ziert er
sich, aber sie überredet ihn, sich doch von ihr behandeln zu lassen:
sie legt ihm also eine Hand auf die Schulter und schiebt mit der anderen
seine Hämorrhoiden zurück. Aber irgendwie verhält Klaus sich merkwürdig.
„Alles ok?“
Klaus reagiert nicht.
„Habe ich etwas falsch gemacht?“
„Tja, ich weiß nicht. Aber der Herr Doktor hat dabei immer beide Hände auf meiner Schulter!“
Zwei Freunde unterhalten sich. Prahlt der eine: „Mit meinem Trick habe ich immer Erfolg. Ich schleppe eine Tussi aus der Disco ab, unterwegs halte ich an der Drogerie und kaufe Präservative. Da weiß sie Bescheid und meistens läuft was.“ „Toll“, meint der andere, „das probiere ich auch mal.“
Am Abend, nach der Disco, schleppt er eine Tussi ab. Unterwegs hält er mit dem Auto vor der Drogerie an. Sie fragt ihn: „Was willst Du denn hier?“ „Ich will nur mal eben Präservative holen“, antwortet er. „Prima“, sagt sie, „dann bring‘ mir doch ein Päckchen Tampons mit…“
und wo ist da jetzt die Frage?