Bin seit 4Jahren von meiner Frau getrennt. Ich wuste seit längerer zeit das sie einen neuen freund hat Das wäre nicht das Problem, sondern meine Tochter(11 J). Ich habe meine tochter mehrmals gefragt ob Mama und sie alleine im urlaub wahren, sie hat mich jedes mal des wegen belogen. Jetzt hat meine Frau mir auch noch gesagt das meine Tochter denn neuen auch noch Papa nennt. Denn er gibt ihr und meiner Tochter das was ich nicht mehr geben kann. Grund der trennung war ein Suizid von mir, da ich nicht mehr essen und Trinken kann( nur künstliche ernährung) Bin auch schon des wegen Rentner. Bitte um hilfe und wie soll ich mich verhalten wenn meine Tochter zu mir kommt. Gruß Fratz
Brauche Hilfe wegen meiner Tochter?
von admin | Okt 15, 2010 | Rentner | 10 Kommentare
10 Kommentare
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Zuerst einmal die Frage: Hat Deine Tochter den Suizidversuch von Dir mitbekommen? Weiß sie was davon? So etwas kann ein Kind unheimlich verschrecken..ich meine.. wenn es schon einen Erwachsenen erschreckt, was glaubst Du wie ein Kind dann darauf reagiert? Selbst wenn sie es nicht mitbekommen hat, dann weiß sie doch wie krank Du bist. Kinder in dem Alter haben einen soweit ausgeprägten Sinn für Lüge und Wahrheit, dass Sie durchaus es einschätzen können, womit vom Beiden sie einen mehr verletzten könnten. Deswegen würde ich Dir raten, daran zu Glauben, dass Deine Tochter Dich immer noch als ihren Lieblingspapa hat und Dich einfach nicht verletzten mag. Der Partner Deiner Ex ist ihr wohl auch schon auf eine Art ans Herz gewachsen und möchte ihm das auch irgendwie zeigen.
Sei einfach ein guter und lieber Papa. Und versuche das, was Du ihr vorher nicht geben konntest, ihr jetzt zu geben. Zeige ihr wie sehr Du sie liebst und dass sie Dein Ein und Alles ist. Du wirst immer ihr Lieblingspapa bleiben.
Hallo Fratz,
einerseits kann ich es verstehen, dass du gekränkt bist, weil du über die neue Situation deiner Tochter nicht informiert wurdest.
Das hätte deine Ex-Frau wirklich machen müssen.
Andererseits finde ich es von Dir nicht gut, dass du deine Tochter mehrmals gefragt hast, ob sie mit ihrer Mutter alleine in Urlaub war.
Diese Frage hättest du der Mutter stellen müssen.
Vielleicht hat dir das Mädchen gerade deswegen nicht die Wahheit gesagt, weil sie dich nicht verletzen wollte, weil sie den neuen Mann im Leben ihrer Mutter ‚Papa‘ nennt.
Eigentlich drückt diese Tatsache nur den Wunsch des Kindes nach Normalität, Harmonie und Beständigkeit aus.
Deine Tochter hat sicherlich aufgrund der Situation schon genug mitgemacht, gönn ihr einfach diese Normalität.
Wenn sie dich wieder besuchen kommt, behellige sie nicht mehr mit solchen Sachen, kläre diese Fragen mit ihrer Mutter.
Du könntes sonst Gefahr laufen, dass sie um der Situation zu entgehen, dich nicht mehr besuchen will.
Versuche einfach in der Zeit, die ihr zusammen habt, Spass mit ihr zu haben, so dass sie gerne zu dir kommt.
Wenn sie dir was erzählen möchte, wird sie es von sich aus tun.
Gruß
Junile
Also als erstes: Kinder in diesem Alter haben noch keinen so ausgeprägten Sinn für „Lüge und Wahrheit“ wie Erwachsene. (entwicklungstechnisch bedingt)
Deine Tochter lügt Dich also an, weil sie Dir nicht weh tun möchte und ihrer Mutter auch nicht, weil die es sicherlich so von ihr verlangt hat.
Das sie den Anderen auch Papa nennt kann viele Gründe haben;
zum Einen bestimmt der Einfluss ihrer Mutter, dann mag es mit ihm weniger kompliziert sein und als nächstes könnte es ja viell. wirklich ein netter Mensch sein, den Deine Tochter mag.
Aber merke Dir: Du als biologischer Vater kannst niemals aus dem Herzen deiner Tochter verdrängt werden, solange Du Kontakt zu ihr hast.
Hör auf solche Fragen „wer war wo mit im Urlaub, wie wird der Neue genannte usw.“ mit Deiner Tochter zu klären. Schieb es weg, es geht Dich nix an!!!
Konzentriere Dich auf Deine Tochter als Tochter wenn sie bei Dir ist, damit tust Du ihr und Dir einen Gefallen. Lass sie ihr anderes Leben leben ohne nachzufragen, wozu musst Du es wirklich wissen, außer für Deine Neugier?
Dann kann sich Deine Tochter auch auf die Zeit mit ihrem richtigen Papa freuen, weil sie sich nicht verstecken muss, ausgefragt wird oder das Gefühl hat zwischen zwei Stühlen zu sitzen.
Dir weiterhin viel Erfolg Dein Leben zu meistern, und bestimmt gibt es auch Dinge die Du trotz Deiner „Behinderung“ ganz normal mit Deiner Tochter machen kannst (spielen mit ihr, lachen, ein Ohr für ihre Welt zu haben, Schule lernen, Nachhilfe, Instrument üben, basteln und werkeln, Kino, Freizeitpark…. usw.)
Deine Tochter ist in dem Ganzen die Leidtragende.
Sie will, dass Mami sie lieb hat, also tut sie das, was Mami ihr sagt, auch wenn das bedeutet Papi anzulügen.
Begegne Deiner Tochter mit offenem Herzen, schenke ihr 100% Aufmerksamkeit, lass alles was Du an Problemen hast raus, Deine Beziehung, Trennung, Krankheit, Mami und den neuen Freund…
Überleg mal, wie verwirrend das für Deine Tochter sein muß!
Kämpfe nicht gegen Windmühlen, versuche jetzt einfach der beste Vater der Welt zu sein und belaste sie nicht noch mehr.
Für Dich kannst Du einfach Hilfe finden (Selbsthilfegruppen, Freunde, Anwälte, etc.). Du bist erwachsen, sie noch nicht!
Bezeichne Dich selbst als ihren Dady und warte ab, wie sie dich nennt.
Es ist verständlich, dass das Dir weh tut, aber denke in erster Linie an Deine Tochter, sie hat ihr ganzes Leben noch vor sich oder wollt Ihr, dass sie ein Trauma erleidet, irgendwann zur Therapie muss oder gar Drogen missbraucht?
Klingt krass, aber fragt mal Menschen, die zu derartigen Methoden greiffen, wie ihre Kindheit war…
Ich denke, dass das eine Differenz zwischen dir und deiner Ex-Frau ist und du deine Tochter da nicht mit reinziehen solltest. Dass sie dich wegen des Urlaubs angelogen hat und dass sie dir verheimlicht, dass sie den „Neuen“ Papa nennt, ist ja wahrscheinlich eher auf deine Ex zurückzuführen. Ich glaube nicht dass Kinder in diesem Alter von selbst lügen.
Vielleicht hat deine Ex ihr gesagt, dass sie dich nicht verletzten will, und sie deshalb gebeten, nichts zu sagen.
Ich denke du solltest das mit deiner Ex-Frau klären, und dich ganz normal verhalten, wenn deine Tochter dich besuchen kommt. Wäre doch schade, wenn das Verhältnis zu ihr wegen dieser Sache auch noch leidet!!!
Hallo,
Wenn du von dein frau getreten bist beantrage ein so recht für dein Tochter
wenn du das sogar recht nicht.
Oder rede mit ihr und versuch mal was mit ihr zu unternehmen und
du hast das recht das dein Tochter denn typ nicht sehen darf wenn du
das mit ein Anwalt da rüber redest
weil wenn dein Tochter schon anfügt dich zu belügen
anschiffte die Mutter dein Kind das zu an wieso sollte das auch lugen
und noch was
wen du das recht doch hast dann kannst du dafür sogen das dein Tochter den typ gar nicht sieht
und das die Mutter sie nur 1 2 mal in der Woche sehen darf
aber es ist schwer das sorge recht zu bekommen wenn man in dein Lage ist
also mehr mit Tochter unternehmen wegen denn typen sehen lassen und
1 2 mal in der Woche für 2 stunden darf die Mutter das Kind sehen
also das geht nur wenn du das sorge recht hast
wenn nicht ein beitragen
ok
Verhalte dich ganz normal zu deiner Tochter , denn du bist doch ihr Vater.Auch wenn sie zu Hause zu dem neuen Freund deiner Ex -Vater sagt sollte es dich nicht weiter stören, denn meistens ist dies von den Ex-Frauen so gewünscht und will nur den neuen Freund beeindrucken.
Kümmer dich genauso wie immer um deine Tochter , so das die Trennung von Euch beiden ertragbar ist. Mit 11 Jahren kommt sie zwar langsam in ein schwieriges Alter,aber mit Liebe und Verständnis bekommt man das auch gut über die Runden.
Auch wenn sie dich angelogen hat, dies sind meistens Reaktionen eines Kindes ,wenn es die Situation nicht händeln kann und sollte von dir nicht vorgeworfen werden.
Halte den Kontakt weiter aufrecht auch im Interesse deiner Tochter.
Ganz normal bitte. Auch wenn Du enttäuscht bist, zeige es Ihr nicht. Sie hat Dich bestimmt nicht mit böser Absicht belogen. Vielleicht wollte sie Dich nur schützen. Das ist nicht einfach für ein Kind auf einmal zwischen zwei Stühlen zu sitzen. Sie ist 11 Jahre alt und macht es auf ihre Weise.
Wenn Du Deine Tochter also nicht in Bedrängnis bringen willst, dann sei so wie immer. Vorwürfe, oder Aussagen wie: ich bin enttäuscht, entfernen sie nur von Dir. Es ist bestimmt nicht leicht für Dich, aber versetze Dich mal in ihre Lage. Kopf hoch
Du solltest deiner Tochter auf keinen Fall vorwerfen das sie dich angelogen hat. Das Kind weiß doch gar nicht wie es mit der Situation umgehen soll. Wahrscheinlich wollte sie dich mit ihren Lügen vor der Wahrheit beschützen. Außerdem will sie ihrer Mutter nicht in den Rücken fallen. So schwer die Situation auch ist, mach deiner Tochter keine Vorwürfe.
Warum fängst Du den Beitrag mit deiner Frau an wenn sie doch nicht so wichtig ist?
Die Frau klammer ich jetzt mal weitgehendst aus und beschränke mich auf euch drei.
Du, deine Tochter, und Papa II.
Mit Papa II hast Du wohl das größte Problem, und das merkt auch deine Tochter.
Was erwartest Du?
Deine Tochter hat einen Papa II, und ich hoffe das sie Papa II wirklich lieb hat. Sie steht im Konflikt, weiß wenn sie Papa II lieb hat, dann ist Papa I gekränkt. Wie soll sie mit 11Jahren diesen Konflikt lösen? So wie ich es oben lese, eben mit lügen, wobei ich es nicht lügen nenne sondern Konfliktvermeidung durch weglassen von Informationen.
Ändern kannst nur Du etwas. Akzeptiere das es Papa II gibt, akzeptiere das deine Tochter mehr Zeit mit Papa II verbringt, freue dich wenn sich deine Tochter mit Papa II versteht. Es geht dir doch nichts verloren. Mensch, wenn es meinem Kind gut geht, geht es mir doch auch gut.
Stelle dir mal vor wie schlimm es für deine Tochter wäre wenn sie sich nicht mit Papa II verstehen würde.
Nehme deine Verantwortung als Papa I ernst. Werde WIEDER die Vertrauensperson von deine Tochter. Sie hat das Recht mit ihren Problemen zu dir zu kommen, und sie hat das Recht von dir ernst genommen zu werden.
Du hast einen großen Vorteil, kommt deine Tochter zu dir, kannst Du dich intensiver um sie kümmern als Mutti und Papa II. Du bist der Sonntagspapa. Aber genau hier liegt auch eine Gefahr, der Alltag ist schwieriger zu bewältigen als der Sonntag. Spiele also diesen Vorteil nicht aus, erkläre deiner Tochter auch diesen Unterschied wenn sie mal mit Alltagsproblemen kommt. Besonders wenn es mal, was unvermeidlich ist, Probleme mit Papa II gibt.
Das war es erstmal, wenn Du das beherzigst wirst Du Papa I bleiben, wenn nicht, verlierst Du deine Tochter.
Von einer Frau kann Mann sich scheiden lassen, von Kindern niemals.
Und die Quelle?
Bin selber geschieden und habe einen fast ganz erwachsenen Prachtjungen, war immer Papa I auch wenn mal ein anderer Papa gekommen ist. Bin Papa II dankbar das er sich um meinen Sohn gekümmert hat wenn ich es nicht konnte.
Übrigens, bin ich auch suizidgefährdet, also stelle den Suizidversuch nicht in den Vordergrund. Es geht nur um die Beziehung zu deiner Tochter.