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Kassiererin zur Oma: „Möchten
Sie ’neTüte?“
Oma: „Nee Danke Fräulein, wenn
ich jetzt kiffe, vergess‘ ich
wieder die Hälfte.“
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Oma und Enkel spülen Geschirr, Oma wäscht ab, der kleine Hans trocknet ab.
Vor lauter Übereifer und rumhampeln rutscht dem kleinen Helfer ein Teller aus der Hand
und scheppert zu Boden.
Oma schimpft und droht Strafe an! Hans ist erst zerknirscht, dann meckert er: “ Oma , das ist ungerecht! Wenn ich was kaputt mache, gibts Strafe, wenn Opa den Wecker kaputt macht,
schimpfst Du nicht so!“
„Wieso, wann hat Opa den Wecker kaputt gemacht?“
“ Na letzte Woche! Ich stand vor eurem Schlafzimmer und habs genau gehört.
Du hast zu ihm gesagt: “ jetzt spielst DU wieder soo lange dran rum, bis er steht und
morgen Früh verschlafen wir dann wieder!“
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Zwei Freundinnen unterhalten sich: „Hast Du schon gehört, Marlene, die Post sucht Briefträger!“ „Darauf Marlene entsetzt: „Ach du meine Güte, ich muss sofort nach Hause. Ich habe versehentlich den Kleiderschrank abgeschlossen!“
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Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. „Na gut“, denkt sich der Mann, „war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke“. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. „Jetzt reichts!“ denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. „Ist die Katze da?“ fragt er seine Frau. „Ja, warum?“ „Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren…!“
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Eine Zeugin erscheint nicht vor Gericht, da sie kurz vor der Entbindung steht. Drei Tage später teilt ihr Anwalt mit: „Frau Schmidthuber hat entbunden. Sie kann jetzt wieder geladen
werden.“
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Erfährt ein Mann vom Arzt, daß er nur noch 50mal Sex haben kann. Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: „Nur noch 50mal?? Da machen wir am besten eine Liste!“ Nach einem Monat meint sie: „Sollten wir nicht langsam mal anfangen?“ Er darauf: „Wieso wir? Du stehst auf der Liste gar nicht mit drauf!!“
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Zwei Frauen stehen im Supermarkt in der Schlange und unterhalten sich.
„Was macht denn dein Mann jetzt, wo er Rentner ist?“
„Er züchtet Kaninchen!“
„Hat er denn Ahnung davon?“
„Nee, aber die Kaninchen!“
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Eine Nonne ist mit dem Auto auf einer einsamen Landstraße unterwegs.
Plötzlich geht ihr das Benzin aus. Ein Reservekannister ist nicht an
Bord. In der Ferne sieht sie eine Tankstelle. Da sie kein anderes
Gefäß dabei hat, nimmt sie ihren Nachttopf und läßt ihn
befüllen. Zurück am Auto leert sie den Nachttopf in den Tank.
Da hält ein anderer Autofahrer und meint:
„Gute Frau, Ihren Glauben möchte ich haben.“
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Ein Priester trifft einen Rabbi und sagt:
„Du, Rabbi, ich habe heute Nacht geträumt, ich war im jüdischen Himmel.
So viele Leute! Ein Geschrei und Gestank nach Knoblauch! Nicht auszuhalten!“
„Ja,“ sagt der Rabbi, „Mir hat heute Nacht auch geträumt, ich war im
Christliche Himmel. Eine himmlische Ruhe! Wohlgerüche! Und kein Mensch da!“
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…wünsche Euch ein Guten Tag!
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